Por que os rompimentos de amizade doem tanto e como fazer isso sem tanto sofrimento

Quando a amiga próxima de Krystle Dullas deixou sua cidade para uma longa viagem pelo país, em 2022, elas prometeram manter contato. Mas à medida que a vida ficou mais agitada, suas longas conversas telefônicas e trocas de vídeo se dissiparam lentamente, diz Dullas.

Em janeiro, quando viu nas redes sociais que sua amiga visitou sua casa sem vê-la, Dullas se sentiu confusa e magoada. E sua pergunta sobre a visita recebeu apenas uma resposta curta, conta. As duas não se falam desde então.

Dullas, 37, sentiu-se como se tivesse sido dispensada sem cerimônia por alguém de quem era próxima há quase cinco anos. E embora ela não se arrependa de perder uma amiga que não estava disposta a ter tempo para ela, Dullas ficou surpresa com o quanto a separação doeu.

De fato, cortar laços com um amigo próximo pode ser tão difícil quanto se separar de um parceiro romântico, disseram especialistas em relacionamentos, embora não haja um roteiro cultural para processar o término de uma amizade.

"Foi muito, muito triste porque você está de luto por uma pessoa que ainda está viva", diz Dullas, representante de vendas de uma distribuidora de jogos de tabuleiro em Richmond, Virgínia.

Tais rompimentos representam um "tipo não reconhecido de luto", explica Beverley Fehr, psicóloga social da Universidade de Winnipeg que estuda relacionamentos íntimos.

"Se alguém se divorcia ou fica viúvo, geralmente há apoio para a pessoa —ou, pelo menos, um reconhecimento da dor que está sentindo", diz Fehr. "Isso tende a não acontecer tanto com amizades."

Veja por que perder um amigo pode ser tão doloroso e algumas dicas de especialistas se você estiver pensando em pôr um fim em uma amizade.

A ambiguidade do desvanecimento lento

Embora as amizades às vezes terminem por causa de um evento "cataclísmico" —uma traição, por exemplo—, com mais frequência elas tendem a simplesmente se dissipar, disse Fehr.

Um rompimento de amizade pode deixar ambas as partes à deriva, e a pessoa com quem cada um dos amigos normalmente compartilharia seus sentimentos mais profundos não está lá para ajudá-los a processar a dor.

Esse foi o caso de Nate Douty, 23, estudante da Stephen F. Austin State University em Nacogdoches, Texas, que recentemente perdeu uma amizade. "Parecia que eu estava sozinho porque ninguém realmente entendia o tipo de dor que eu estava passando", disse Douty.

Depois que Douty conheceu seu ex-amigo pelo Instagram no ano passado, eles "se tornaram irmãos quase instantaneamente". Eles enviavam mensagens de texto o tempo todo, discutindo tudo, especialmente o interesse compartilhado pelo futebol.

Mas, depois de um período de conflito, seu amigo começou a se retirar gradualmente do relacionamento, diz Douty. Em meados de outubro, ficou claro que a amizade havia acabado.

"Doeu tanto quanto qualquer rompimento de relacionamento que eu já tive, provavelmente ainda pior", afirma Douty, que diz que lutou para comer e se concentrar na escola após o rompimento. "Chorei por dias, até semanas", acrescentou.

Os rompimentos de amizade são dolorosos para ambos e podem não ser tão claros ou unilaterais quanto podem parecer. É importante ser cuidadoso com sua abordagem se você for quem encerra as coisas, ressalta Kathleen Smith, terapeuta e autora de "True to You: A Therapist's Guide to Stop Agradar Others and Start Being Yourself". Ela aconselha clientes divididos entre permitir que uma amizade desapareça ou ter uma conversa mais direta.

"Algumas pessoas querem que alguém diga: 'Ei, simplesmente não estamos nos dando bem'", diz ela. "Outras pessoas dizem: 'Não! Eu não gostaria que alguém me dissesse isso. Eu gostaria de pensar que eles estavam muito ocupados.'"

Barbie Atkinson, uma conselheira profissional licenciada em Houston, que oferece aconselhamento de amizade em sua prática, tende a favorecer a abertura, embora reconheça o quão desconfortável isso pode ser para as duas partes. Ela geralmente prefere uma conversa —cara a cara ou por telefone—, ou mesmo um email atencioso às vezes pode ser suficiente. "O caminho mais claro geralmente é direto", diz sobre a abordagem direta.

Se você sentir que seu amigo está se afastando e espera entender o motivo, você pode perguntar algo como: "Percebi que temos estado menos conectados ultimamente e estou me perguntando como você está?" Começar com perguntas pode ajudar a abrir espaço para um diálogo aberto, em vez de tentar forçar uma resolução, acrescentou.

Em alguns casos, terminar uma amizade pode trazer paz de espírito. Ellina Rabbat, uma funcionária pública em Vancouver, terminou com sua amiga de mais de uma década no ano passado.

Dizer abertamente à amiga que não queria continuar o relacionamento ajudou a dar a Rabbat, 30, a oportunidade de virar a página de uma amizade difícil que ela tinha desde o ensino médio.

Fehr observou que uma desvantagem ao ser direto para terminar uma amizade é o potencial de apagar a chance de reacendê-la mais tarde, quando ambas as partes poderiam ter mais tempo ou energia para colocar na conexão.

Mas, independentemente de como você rompe os laços, lembre-se de se tratar com gentileza. "É realmente importante reconhecer que esta é uma perda legítima", diz Fehr.